따뜻하고 현명한 양육과 훈육

- 형제자매의 싸움, 현명하게 대처하는 부모  -


동동이 : “엄마, 오빠가 내 장난감 가져가서 안 줘.”

엄마 : “동심아, 얼른 동동이한테 장난감 돌려줘.”

동심이 : “동동이 너 자꾸 엄마한테 이를래?”


자녀를 둘 이상 키우는 가정이라면 얼마든지 들을 수 있는 대화가 아닐까요?

둘이라 서로 잘 놀기도 하지만 그만큼 다툼의 기회도 많을 수 밖에 없습니다.
그래서 흔히, 형제자매의 싸움은 어쩔 수 없는 필연과 같은 운명이라고까지 이야기하기도 하는데요.

부모님의 사랑을 온전히 혼자만 받고 싶지만 그렇지 못하는 우리 아이들은
서로 충돌하거나 다툼이 잦아질 수 밖에 없죠.

이때 보통 부모님들은 “왜 자꾸 싸우는 거야? 아유~ 머리 아파. 둘이 좀 그만 싸워.”라는 이야기를 하게 되고
아이들의 다툼으로 인해 스트레스가 쌓이시기도 하시죠.

그런데 부모님!
우리 아이들이 형제자매간에 다투고 싸우는 것을 ‘나쁘게, 이상하게’ 볼 것이 아니라,
‘그럴 수 있다, 일상적인 것이다.’라고 생각하시는 생각의 전환이 필요합니다. 

영국 캠브리지 대학의 가족연구센터가 실시한 연구에 따르면,
「형제자매 간의 건강한 경쟁이 정신적, 정서적 행복 뿐만 아니라, 사회적 기술도 잘 발전시킬 수 있다.」 합니다.

한마디로 형제자매의 다툼은 아이들에게 긍정적인 영향을 미칠 수 있는 것으로 나타났는데요.

 
그래서 간혹, 부모님들께서는 이런 생각들을 가지고 계시기도 하세요.
‘형제,자매들은 잘 지내야 한다.’라고 말이죠.

그런 부모님들의 생각을 전문가들은 이렇게 말합니다.
“형제자매가 잘 지내야 한다는 기대는 버려야 합니다.”라고요.

그럼, 부모님들께서는 우리 아이들의 형제, 자매 사이 잦은 충돌과 다툼의 상황에서 어떻게 대처해야 할까요? 

형제자매의 싸움이 발발하기 시작할 때에는 우리 부모님들께서 이렇게 해 주시는 겁니다.

첫 번째, 항상 두 아이를 공평하게 대해 주세요.

“네가 오빠니까 먼저 사과해.”, 또는 “네가 동생이니까 누나 말 잘 들어야지.”라고 하는 것이 아니라,
두 아이들이 서로를 존중해 주고 양보와 배려가 담긴 말과 행동을 할 수 있도록
서열을 만들지 말아야 한다는 거죠.

두 번째, 아이들이 다툴 때 언제 부모님이 개입해야 할지 생각해 보세요.

두 아이들이 다툰다고 바로 개입해서 부모님이 중재하는 것보다
아이들이 스스로 대화를 하고 양보를 통해 화해할 수 있도록 시간을 주시는 겁니다.

그 시간을 통해 아이들끼리 다툼이 정리가 되었다면
다툰 이유에 대해 부모님께서 다시 거론하지 않으셔도 되세요.

그런데 시간을 주었는데도 상황이 나아지지 않고 악화된다면
그때는 부모님께서 개입하셔서 서로의 이야기를 처음부터 끝까지 들어주셔야 합니다.

세 번째, 아이들이 다투고 있다면 부모님이 있는 곳으로 불러주세요.

아이들이 다툴 때, 부모님께서 아이들이 있는 곳으로 이동하시는 것이 아니라,
아이들을 부모님이 계신 곳으로 불러주시는 겁니다.

그렇게 하신다면 아이들 간의 싸움은 잠시 멈출 수 있고,
이동하는 동안 잠시나마 화가 났던 감정을 조금이라도 추스릴 수 있게 되기 때문입니다.
네 번째, 아이들의 다툼의 원인을 잘 들어 주세요.

아이들이 다투고 싸웠다고 ‘싸움은 나쁜 거야, 잘못했네.’라는 생각으로 무작정 혼내는 것이 아니라,
아이들의 생각을 충분히 들어주세요.

그래야 아이들의 다툼 원인을 잘 파악할 수 있고
다음 단계로 넘어가서 어떤 도움을 줄 수 있을지 알 수 있게 됩니다.

다섯 번째, 아이들이 화해하는 방식을 살펴봐 주세요.

두 아이들이 다투었을 때 그 다툼을 멈추게 하는 것이 해결 방법이 아니라는 것은 잘 아실 거에요.
다툼을 어떻게든 멈추게 하는 것보다는 어떻게 화해를 하느냐가 더 중요하죠.

보통 부모님께서는 “미안하다고 사과해.”라고 하며 형식적인 화해를 요구하시는 경우가 많습니다.

하지만 형식적인 화해는 같은 상황이 또 반복되었을 때,
여지없이 또 다툼으로 이어질 수 밖에 없기 때문입니다.

그렇기 때문에 화해할 때는 ‘너 메시지’가 아니라, ‘나 메시지’를 통해 할 수 있도록 해 주세요.

“내가 장난감을 주지 않아서 동생이 화가 났구나. 미안해.”라고 말이죠.

마지막으로 여섯 번째는 아이들의 다툼에서 상황을 악화시키는 말을 부모님께서 하지 않으셔야 해요.

“누가 먼저 그런거야?”, “엄마가 너희들 때문에 못 살겠어.”, “너희 둘 다 엄마한테 혼나볼래.”
이런 말들은 누가 먼저 시작했는지 부모님께 고자질하라는 것,

부모님의 감정을 하나도 거르지 않고 표현하다 보니
아이들이 평정심을 잃은 부모님의 모습을 보고 배운다는 것,

아이들이 다투면 힘이나 권위로 제압하겠다는
즉, 폭력은 강하다는 비뚤어진 논리를 심어줄 수 있다는 것을 기억하셔야 합니다. 


이렇게 우리 사랑하는 아이들이 형제 자매 간에 자꾸만 티격태격 다투고 갈등의 상황이 발생했을 때,

부모님은 조금은 유연하고 융통성 있게 대처하실 수 있는,

부모는 형제자매 간의 싸움에서 누구의 편을 들어 잘잘못을 따지는 ‘심판’이 아닌
모든 아이들의 이야기를 충분히 듣고 함께 해결책을 찾아 나가는
멋진 중재자의 역할을 해 주셔야 한다는 것을 잊지 마세요.

 저희 교사들도 아이들의 다양한 다툼의 상황에서 올바르게 대처하고
또래 관계에서도 긍정적인 영향을 미칠 수 있도록
세심하게 관찰하고 중재하는 멋진 중재자가 되도록 하겠습니다.

- 아마노 히카리의 도서 <말 쫌 통하는 엄마> -
형제끼리 싸웠을 때, 부모는 누가 옳은지 그른지 판단하는 재판관이 되지 말고
힘이 강한 형과 약한 동생의 불공평함을 해소하기 위해 통역관이 되어야 한다.

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본 콘텐츠는 동심연구소가 기획,개발하였습니다.